10 chistes de judíos

10 chistes de judíos y un video imperdible
Después de los chistes de gallegos, una serie de chistes de judíos. La próxima será de cristianos.


CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24). Un poco de humor nunca está de más:

1. Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en un pueblo.

2 ó 3 veces a la semana se reunían a tomar un café y conversar un rato.

Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso.

Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno ingresaría al bosque, buscaría un oso, y trataría de convertirlo a su respectiva fe.

Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados
 
El padre Lucas, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, relató su experiencia:

-Entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada y comenzó a pegarme.

Rápidamente lo salpiqué con mi agua bendita, por Dios y la Virgen, y les juro que se puso manso como un cordero. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
 
El pastor Julián habló después. Él estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y un suministro de suero conectado al otro brazo:

-Hermanos, cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra de Dios. Pero ese oso no quería saber nada conmigo. Así que comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo, donde hundí su cabeza en el agua y lo bauticé. Y exactamente como te pasó a vos -dijo mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el resto del día alabando a Jesús.
 
El cura y el reverendo miraron al rabino, quien yacía en una cama de hospital.
 
Él tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su evolución.

El rabino estaba realmente muy mal, entonces les dijo:

-Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no fue la mejor manera de intentar convertirlo.


2. Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista se queda mirándola por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

-Hijo... ¿Qué es lo que ves?

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo... yo no quisiera ofenderla.

-Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

-Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me  haga sexo oral.

La monja se queda sin habla, pero luego de un largo silencio le dice:

-En 1er. lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

El taxista responde, emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista, quien conduce el vehículo hasta un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar. La monja le pregunta:

-Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué llorás?

-¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...


3. -Decime Moishe... ¿tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interés?

-Mira Motl... creo que es por amor...

-¿Cómo sabés?

-Y... porque no demuestra ningun interés.


4. Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:

-Berta, Bertaleee.

Berta abre apenas un ojo.

-¿Que querés Shloime?

-Quiero hacer el amoooor - dice Shloime.

-¿Y para eso me despertás? ¡Si ya sabes donde está todo...!!


5. Avigdor Manguel vive con su familia en un 2do. piso.

Una noche después de cenar su esposa Luba le pide:

-Tatele, por favor llevá la bolsa de basura a la calle.

Él, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige escaleras abajo. Cuando llega al 1er. piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente. Malke le dice:

-Hola vecinito, ¿por qué no pasás a tomar un café?

-Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura -responde Avigdor.

Cuando él regresa, la puerta de la casa de Malke está entreabierta y aparece ella desnuda y le dice:

-Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.

Sin pensarlo 2 veces, Avigdor entra como un ciclón y se dirige derecho al dormitorio.

A las 3:00, después de horas de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor:

-¿Qué excusa le darás a Luba?

Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.

Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:

-¿Dónde te metiste, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto demoraste en llevar la basura!

-Es que cuando subía, después de dejar la basura en la vereda, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche supermeshiguene.

-¡Narisher, pedazo de shmendrick! Dejate de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos sacate el lápiz de la oreja.


6. Un hombre está en la mesa de operaciones, y su propio hijo es el cirujano que está por operarlo. El padre le dice:

-Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre irá a vivir contigo...


7. Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.

-Moishe, no estamos vendiendo bien... ¿qué vamos a hacer?

-No sé, Sara, no sé...

-Quizás deberíamos vender artículos cristianos.

-¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? No podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.

Pasó un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.

-Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.

-Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.

Moishe discó el número telefónico del distribuidor de artículos cristianos.

-¿Hola? ¿Podría mandarme, por favor, 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita? Y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.

-Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces, ¿las quiere con el Jesús o sin él?

-50 y 50.

-Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?

-Para mañana.

-Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos.


8. Pasan dos judios en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro:

-¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.


9.  Están 2 judios perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

Los judios la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario, la lancha acelera pero los judios reman cada vez mas rápido.

Sin embargo, finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

-¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?.......

-¡Ya colaboramos! ¡Ya colaboramos!


10. El cura del pueblo se queja al rabino:

-Alguno de tus feligreses me robó la bicicleta.

El rabino le responde:

-¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?

-¿Qué catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

-No lo sé. Vamos a hacer lo siguiente: yo el sábado y vos el domingo, en nuestros sermones, hablaremos de los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "No Robarás", quien lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.

Quedan en reencontrarse el lunes.

Llega el lunes y el rabino le pregunta al cura:

-¿Hiciste lo que pactamos?

-Sí, fue una gran idea.

-¿Y te devolvieron la bicicleta?

-Lo que pasó es que cuando llegué al "No Fornicarás" me acordé de dónde estaba la bicicleta...