Abuelos violentos
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
Visitando a los presos
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Otitis
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
La donación del abuelo
Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono un carajo!
Confesiones acrobáticas
Un joven acróbata se está confesando:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... A ver, haceme una demostración...
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran asombradas y una le dice a la otra:
- ¡Ah, no eh, si esa es la penitencia yo no me confieso un carajo...!
La confesión
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahorameBhB imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
El Cumple del abuelo
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡guarda con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la puta madre! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??
La luna de miel del viejito
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio...
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Qué bien, ¿y qué tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mirá, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
Atenciones con el Chofer
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en un paseo especial para gente de la tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, ¿pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
- No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
Tres viejitas
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita...
- ¡¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?!...
La hermana de 94 años le responde...
- NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER!
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa , mira atrás y grita...
- ¡¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?!...
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas.. Mueve su cabeza y piensa.. "AY, ESPERO NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!..." y da tres golpecitos en la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde...
- AHORA SUBO YO, PERO ESPEREN QUE ALGUIEN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA !!!...
Maternidad en la vejez
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, en perfectas condiciones, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, - preguntó uno de ellos.
- Todavía no, - dijo la flamante madre de 65 años, - pronto podrán verlo.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó...
- ¿Ya podemos conocer al bebé?
- Todavía no, - dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle:
- ¿Y? ya se puede?
- No!, - contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre:
- Bueno, pero ¿cuando vamos a ver al bebé?
- CUANDO LLORE, - fue la respuesta.
- ¿CUANDO LLORE?, ¿por qué tenemos que esperar a que LLORE?
- Porque NO ME ACUERDO donde lo dejé...
Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir.
Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios por el mismo:
- Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado.
- Su familia, - le dice el vendedor,- debe estar muy contenta.
- No lo sé, - responde el viejo,- no les dije de este aparato, pero ya cambié 4 veces mi testamento.
Viejita pedorra
Una vieja va caminando por una calle. De pronto mira para todos lados, y al ver que no había nadie cerca, se tira un sonoro pedo PPPRRRRRRRR y luego dice:
- ¡¡¡Lunes!!! Jajajajajaja - Y sigue caminando muerta de risa.
Unos metros más adelante, nuevamente:
- PPPPPPRRRRRRRRR ... ¡¡¡Martes!!! Jajajajajaja.
A los pocos metros:
- PPPPPPPRRRRRRRR .... ¡¡¡Miércoles!!! Jua jua jua
Pocos metros más adelante, se repite la escena:
- PPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRR ... ¡¡¡Jueves!!! Juassssssssssssssssssss
Camina otro poco y se tira otro pedo:
- PPPPPRRRRRRRRR .... ¡¡¡Viernes!!! Juaaaa juaaaa
Y en eso se da cuenta que atras suyo venía caminando un hombre, entonces se pone toda colorada y le pregunta:
- Perdón joven .... ¿Hace mucho que me sigue?
- ¡¡¡Sí, desde el martes que la vengo siguiendo, vieja pedorra!!!
Soñar no cuesta nada
Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice:
- Despertate vieja!!! ¿que tenés? ¿por qué levantas tanto las manos?
La mujer le contesta:
- Ahh..., era un sueño tan lindo, soñé que había un árbol florecido con grandes penes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo:
- Para que te preocupas si aquí tenés uno.
Y ella le dice:
- ¡Uuuuuyyyyyy viejo, como el tuyo había un montón tirados en el suelo!
El rodeo
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido.
La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo hiciste papá?, ¡si jamás montaste!
- Jeje, no te olvides que tu mamá es epiléptica.
Camino al cielo
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente... se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso - le dice San Pedro -, es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alitas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejita - ¿Y ahora qué está sucediendo?
- Nada de qué preocuparse - le contesta San Pedro -. Lo que pasa es que están haciéndole las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
- ¡Ah, no, eso sí que no! - dice la viejita - ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy p'al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! - le retruca el portero celestial - ¡No te vayas al infierno! ¡Allí abusarán de tí y te violarán!!!
- ¡¡¡ Sííííí.... así será... pero para eso.... ya tengo los hoyos hechos !!!
La ranita
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
Alzheimer
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
- Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Y el doctor le responde:
- Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
- Por Dios, ¿y la buena?
- La buena es que dentro de un rato se va a olvidar.
Matrimonio de 70 años en la cama
Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:
- Diecisiete sesenta.. diecisiete sesenta.
La mujer le dice:
- Juan, ponete la dentadura que no te entiendo nada.
El marido toma la dentadura de la mesita de noche y repite:
- Que si sientes como te entra.
Viejitos olvidadizos
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos, el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
- Don Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la estación del tren.
- Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, y después iba a la sala y aparecí en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
- De qué hablan ustedes viejos de mierda, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
- ¿Adónde vas?
Y éste responde:
- ¡No ven que están tocando la puerta!
¿Por que sonreís?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
La abuela ya estaba acostada, y el abuelo estaba en el baño.
Después de un rato la abuela pregunta:
- Pero ¿qué estás haciendo tanto tiempo ahí?
- Me estoy lavando los dientes, -contesta el abuelo.
La abuela dice entonces:
- Bueno, ya que estás ahí, lavá también los míos...
Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
El pancito
Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque.
Uno pregunta:
- ¿Tú tienes aún relaciones sexuales?
- Claro, como si tuviera 25 años.
- ¿Y cómo haces para poder?
- Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días.
El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica:
- Déme 20 kilos de pan, señorita.
- ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto.
Y el viejito muy contento responde:
- ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos!
Sordera
Una anciana llega muy preocupada al consultorio del médico.
- ¡Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.
El doctor pregunta:
- ¿Por qué?
- Ya no oigo que me silben..
Cena compartida
Una pareja de ancianos entró en un McDonald's una noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando.
El anciano se acercó a la caja y pidió un Combo, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa por el fondo y comenzó a tomar la comida de la bandeja, había una hamburguesa, una ración de papas fritas y una gaseosa.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.
Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión, pensando todos:
- "A esa pobre pareja de ancianos la jubilación no les alcanza ni para una comida para cada uno".
Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las papas fritas, un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado. Solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
- ¿Y usted señora, que es lo que está esperando para comer?
La anciana contestó:
- Los dientes!!!
Bodas de Oro
Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el día de fiesta, celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarlos.
Se sintieron muy aliviados cuando, al anochecer, pudieron quedarse solos en el porche contemplando la puesta de sol y descansando del ajetreo de todo el día.
En un determinado momento, el anciano se quedó mirando afectuosamente a su mujer y le dijo:
- Querida, estoy orgulloso de ti.
- ¿Qué has dicho? -preguntó la anciana.- Ya sabes que soy un poco sorda. Habla más alto!!!
- ¡Que estoy orgulloso de ti!!!!
- Me parece muy lógico -dijo ella con un gesto despectivo- También estoy harta de ti!!
Problemas de la tercera edad
Tres viejitos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario - siempre parece que tenés ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario - a los 80, no importa si tomás laxantes o comés fibra... Podés estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad - dice el nonagenario - la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también? - le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tenés estreñimiento? - le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana....
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Dejame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
- ¡Pues que NUNCA ME DESPIERTO HASTA LAS 10!
La abuela y la cajera
Una viejita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar en a la caja, le dice con orgullo a la cajera.
- Sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
- Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga prueba de que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, total ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato.
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda.
Ellos le vendieron la comida para gato.
Al día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo:
- No, quiza usted tenga allí una serpiente o algo parecido.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordería.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
- Esto huele a mierda.
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
- Ahora, querida, ¿puedo comprar seis rollos de papel higiénico?
La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.
Viejito con ganas
Un anciano va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.
Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse.
El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice:
- Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y...
A lo que el viejito la interrumpe diciendo:
- Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella.......
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros ya no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
- Vieja, saca las tetas de la sopa!
Doña Crimilda, viejecita de 80 años, cansada de la vida por tantos años de lucha y trabajo, decide suicidarse. Una tarde, le pregunta a su nieta:
- M´hijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda... Y Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma decidida un filoso Tramontina... y se clava una puñalada en la rodilla.
Huevos de plomo
Una anciana tenía su pequeña granja con un gallinero.
Algunas de las gallinas tenían la mala costumbre, luego de poner sus huevos, los picaban y rompían.
La ancianita consultó con un veterinario para ver como solucionar este problema y este le aconsejó que comprara en el negocio de ramos generales, unos huevos de plomo, de forma tal, que cuando las gallinas ponían los huevos y los picaban, también picarían los de plomo, produciéndoles tal dolor, que dejarían de picarlos.
Entonces la viejita fue hasta el negocio del pueblo y lo atendió su dueño, un anciano que se acercó lentamente arrastrando los pies.
A la pregunta si tenía huevos de plomo, éste contestó:
- No Sra., es el reumatismo que me dejó así.
Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el médico le dice que con 1/4 no se le para lo suficiente como para tener relaciones sexuales, entonces el viejito le dice:
- Que relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!!
La reja
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba el comisario local que sonreía mientras hablaban.
- Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la reja? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando qué romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía, con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No realmente -dijo el viejecito-, cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica.
Lista de casamiento
Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
- Sí contesta el farmacéutico.
- Y remedios para la presión?
- Sí, contesta el otro.
- Y remedios para la artritis?
- Sí, contesta nuevamente.
- Y remedios para el reumatismo?
- Sí, sigue contestando.
- Y Viagra?
- Sí tambien.
- Y remedios para el colesterol?
- Sí, también tenemos de todo.
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aquí?
Una vieja le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama.
-Te hace el amor como un salvaje?
-No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
-Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
-Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día.
-Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
- ¿Por qué los viejos no son tímidos?
-Porque todos han pasado ya de los 69.
- ¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca más vas a volver a saber nada de ella.
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
-Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
-No lo puedo ver, pero necesita un buen planchado.
Dos viejas en el parque:
-Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
-Que guarro!
-Si
-Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?
Dos viejecitas merendando.
-Eta leche no cha buena.
-Y mañana navidá.
Dos viejecitos sentados en un parque:
-Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
-Eso es de la edad.
-Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice:
-Señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña.
-¿Cómo dice, que hay una niña?
-No, no señora, no una niña, sino una disputa.
-Ah, entonces no es tan niña.
Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado.
-Hijo, he sido una buena madre para ti?
-Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
Resulta que el otro día mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo:
- Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.
- Digame Sr. Díaz, que problema tiene..
- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad....
- Digame Ud.... cuantos años tiene?
- Yo tengo 85 años.
- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...
- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....
/////////////x//
Ella
Con sus aires de superioridad
Con su arrogancia y su soberbia
Quizá derivada de su oscuro origen..
Hace mas de sesenta años, ser una hija natural, era sinónimo de bastardo, término que ha entrado en desuso ,mas que nada por su generalización.
Hoy casi se ha naturalizado esta situación.
Pero en los cincuentas, era una mancha ,una vergüenza que se ocultaba.
El sufrimiento y la discriminación colaboraron en la formación de su carácter.
Maltratada por la sociedad pacata y chupacirios de La Plata, decidió vengarse.
Y su tiempo por fin llegó y llego su desquite...
Maltratando y destratando a colaboradores y servidores haciendo notar su superioridad...
Prohibiendo que se dirijan a ella , que le hablen o se crucen en su camino
Que nadie toque algo que ella va a usar..
Su silla, su baño, su ascensor...
Sintiéndose grandiosa cuando era la peor de todas
Falsa malvada y encantadora como la mítica serpiente del edén.
Engañando, mintiendo , aprovechando la credulidad de personas sencillas e ignorantes, tanto como de profesionales e intelectuales que por razones tales como conveniencia y avaricia le armaron una corte de adulones.
Tan pagada de Si misma que no entiende que todo tiempo acaba.
Que su tiempo se agotó
Que su etapa terminó y ahora ,al volver al llano, asumir.
Que toda la fortuna que amasó con sus malas artes no le sirve para ser eterna, ni para resucitar a su esposo muerto en extrañas circunstancias, ni para convertir en líder político a su hijo , que está al borde de la estupidez.
Que algunos timbres no sonarán,
Que muchos teléfonos no contestarán.
Que los amigos se cotizan
En las buenas y en las malas
Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir.
