CHISTES DE ARGENTINOS CONTADOS POR GALLEGOS.

CHISTES DE ARGENTINOS CONTADOS POR GALLEGOS.
1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta
argentina?... Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?... Porque nadie los puede
ver.
3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?.... Lleva un
letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.
4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen
que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.
5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ..... 'Ya sé
que me extrañás...'.
7. Le pregunta un argentino a un gallego: 'Che, ¿sabés cuál es el país
más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.
8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando
ella dice : 'Ay! Dios mío !'. El responde : 'Bueno... en la intimidad me
podés llamar Oscar'.
9. Un argentino en Roma le dice a otro: 'Che, ¿habrá argentinos acá
en Roma?'. 'Y, no sé... mira en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... 'Che, Roma esta llena
de apellidos argentinos!'
10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta: 'Che,
¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.
11. Un argentinito le dice a su padre: 'Papá, papá !... cuando crezca
quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta: 'Y sí... no me sorprende... ¿pero
por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'
12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta :
¿Llega al Metro?'
- El argentino, agrandado le dice: 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que
vas a gozar...te lo aseguro!
13. '¿Sabes qué es el ego?' 'Es el pequeño argentino que todos
llevamos dentro...'
14. Un argentino: 'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los
mejores!!!!!! 'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'. Che!.... No!,
no perdimos, quedamos subcampeones!'
15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?' 'Les llaman
espermatozoides..... ¿Sabes porqué?' 'Porque de un millón, sólo uno
es gente'.
16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y
piden un cuarto para tres. 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos,
pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se
duerma ahí'. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice
el hindú: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman
en el cuarto'. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay
una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo
dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un
cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir
donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'. A los
cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' Somos la vaca y el cerdo!'
17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: 'Che te digo que yo
soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'. 'El dice que es
el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que
decís?'
- A lo que el otro argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO
NO TENGO HIJOS!'
18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?' ¡Por
que ni su madre los aguanta 9 meses!'
19. En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un
argentino. Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no
sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'. Los
tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el
primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del
Congo le dice:
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así
que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!


Llegaron un hindú, un judío y un argentino a un pequeño hotel de pueblo y pidieron una habitación para tres.

-Sólo me queda una habitación para dos, pero, si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno de ustedes duerma ahí.

Los tres individuos decidieron aceptar la oferta. El hindú se ofreció:

-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en la habitación.

A los cinco minutos llamaron a la puerta de la habitación:

-¿Quién es?

-Soy el hindú. Miren, sucede que en el establo hay una vaca y, como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

Contestó el judío:

-No se preocupen, si quieren yo dormiré en el establo.

A los cinco minutos tocaron de nuevo a la puerta:

-¿Quién es?

-Soy el judío. Miren, es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

Fuen entonces el argentino quien se ofreció:

-No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.

A los cinco minutos llamaron otra vez a la puerta:

-¿Quién es?

-Somos la vaca y el cerdo.

Buenos chistes de judíos

Buenos chistes de judíos

Había unos judíos que se encontraban perdidos en medio del mar, e iban en un bote de remos, que abordaron cuando se hundió el barco en el que viajaban.

Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce.

De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima.

Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los
médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

Y los judíos responden

- "Ya colaboramos, ya colaboramos".

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo  Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?

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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre  se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

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Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

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Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1dólar.
- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y  le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas,  retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:  - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,  conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
...... Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
 Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!- No, gracias.
 Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez...


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Sabe por que los judios tienen la nariz grande?. Porque el aire es gratis.

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Rivke: "Mi hijito se acaba de graduar de la academia y ya lo aceptaron en la facultad de medicina. Boruj Hashem (Gracias a Di’s), va a ser un dokter (doctor), como siempre quise!"

Bluma: "Y el mío esta por graduarse del colegio de abogados! Va a especializarse en litigacion de accidentes, vamos a ser ricos!"

Guitel: " ... y el mío-- dice la Yidishe mame en medio de lagrimeos, cabizbaja -- se fue a la yeshiva (Academia de estudios de Torá), dice que quiere ser rabino..."

Las otras dos la miran y le dicen en tono de grave reproche
"Rabino!!!??? Qué clase de profesion es ESA para un un buen joven judío como él?!"