CHISTES DE ARGENTINOS CONTADOS POR GALLEGOS.

CHISTES DE ARGENTINOS CONTADOS POR GALLEGOS.
1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta
argentina?... Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?... Porque nadie los puede
ver.
3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?.... Lleva un
letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.
4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen
que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.
5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ..... 'Ya sé
que me extrañás...'.
7. Le pregunta un argentino a un gallego: 'Che, ¿sabés cuál es el país
más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.
8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando
ella dice : 'Ay! Dios mío !'. El responde : 'Bueno... en la intimidad me
podés llamar Oscar'.
9. Un argentino en Roma le dice a otro: 'Che, ¿habrá argentinos acá
en Roma?'. 'Y, no sé... mira en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... 'Che, Roma esta llena
de apellidos argentinos!'
10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta: 'Che,
¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.
11. Un argentinito le dice a su padre: 'Papá, papá !... cuando crezca
quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta: 'Y sí... no me sorprende... ¿pero
por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'
12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta :
¿Llega al Metro?'
- El argentino, agrandado le dice: 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que
vas a gozar...te lo aseguro!
13. '¿Sabes qué es el ego?' 'Es el pequeño argentino que todos
llevamos dentro...'
14. Un argentino: 'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los
mejores!!!!!! 'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'. Che!.... No!,
no perdimos, quedamos subcampeones!'
15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?' 'Les llaman
espermatozoides..... ¿Sabes porqué?' 'Porque de un millón, sólo uno
es gente'.
16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y
piden un cuarto para tres. 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos,
pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se
duerma ahí'. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice
el hindú: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman
en el cuarto'. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay
una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo
dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un
cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir
donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'. A los
cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' Somos la vaca y el cerdo!'
17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: 'Che te digo que yo
soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'. 'El dice que es
el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que
decís?'
- A lo que el otro argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO
NO TENGO HIJOS!'
18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?' ¡Por
que ni su madre los aguanta 9 meses!'
19. En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un
argentino. Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no
sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'. Los
tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el
primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del
Congo le dice:
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así
que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!


Llegaron un hindú, un judío y un argentino a un pequeño hotel de pueblo y pidieron una habitación para tres.

-Sólo me queda una habitación para dos, pero, si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno de ustedes duerma ahí.

Los tres individuos decidieron aceptar la oferta. El hindú se ofreció:

-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en la habitación.

A los cinco minutos llamaron a la puerta de la habitación:

-¿Quién es?

-Soy el hindú. Miren, sucede que en el establo hay una vaca y, como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

Contestó el judío:

-No se preocupen, si quieren yo dormiré en el establo.

A los cinco minutos tocaron de nuevo a la puerta:

-¿Quién es?

-Soy el judío. Miren, es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

Fuen entonces el argentino quien se ofreció:

-No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.

A los cinco minutos llamaron otra vez a la puerta:

-¿Quién es?

-Somos la vaca y el cerdo.

Buenos chistes de judíos

Buenos chistes de judíos

Había unos judíos que se encontraban perdidos en medio del mar, e iban en un bote de remos, que abordaron cuando se hundió el barco en el que viajaban.

Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce.

De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima.

Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los
médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

Y los judíos responden

- "Ya colaboramos, ya colaboramos".

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo  Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?

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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre  se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

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Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

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Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1dólar.
- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y  le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas,  retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:  - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,  conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
...... Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
 Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!- No, gracias.
 Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez...


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Sabe por que los judios tienen la nariz grande?. Porque el aire es gratis.

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Rivke: "Mi hijito se acaba de graduar de la academia y ya lo aceptaron en la facultad de medicina. Boruj Hashem (Gracias a Di’s), va a ser un dokter (doctor), como siempre quise!"

Bluma: "Y el mío esta por graduarse del colegio de abogados! Va a especializarse en litigacion de accidentes, vamos a ser ricos!"

Guitel: " ... y el mío-- dice la Yidishe mame en medio de lagrimeos, cabizbaja -- se fue a la yeshiva (Academia de estudios de Torá), dice que quiere ser rabino..."

Las otras dos la miran y le dicen en tono de grave reproche
"Rabino!!!??? Qué clase de profesion es ESA para un un buen joven judío como él?!"

Maravillas gastronómicas de nuestras madres y abuelas

Maravillas gastronómicas de nuestras madres y abuelas, y todo el humor judio .

 CUENTO MARAVILLOSO PARA MIS PAISANOS 

Jorge Schuseim 

"COMÉ, O ME MUERO" 

Había una vez un schnorer que, durante una de sus giras de mendicidad profesional, fue convidado - en casa del millonario del pueblo - con un pedazo de torta. Tan extraordinario le resultó al schnorer este nuevo y raro manjar que exigió, (los schnorers jamás piden, ya que están seguros del derecho que les asiste a ser mantenidos por los demás), la receta de esa maravilla. Llegado que hubo a su casa, se entabló el siguiente diálogo con su señora esposa:

 - Iajne Dvoshe, quiero que cocines la torta más rica del mundo. Esta es la receta: "Se toman seis huevos..." 

- Huevos hay uno sólo, Itzik...

 - Uno, entonces, "y medio litro de crema fresca".

 - ¿Crema? ¿Qué somos ahora? ¿Los Rotschild? 

- Bueno, cuajada en vez de crema.

 "Y se agregan dos libras de harina de trigo y una de azúcar blanca".

 - ¡Já! ¡Harina de centeno y un poquito de azúcar morena es todo lo que hay en esta casa! - 

"...y 200 gramos de pasas de Corinto y otro tanto de avellanas y un buen pedazo de manteca y mezclar bien y..." 

Iajne Dvoshe agregó, en uno de sus escasos silencios, cuatro pasas medio apolilladas, unas nueces y un pedacito de margarina y revolvió todo y lo cocinó.

 Y cuando Itzik probó su famosa torta bajo la variante Iajne Dvoshe, su único comentario fue:-

Francamente, no sé por qué les gusta tanto a los ricos esta porquería.

Tanto como judío, como aficionado a la comida, entiendo que la gracia que les causa a mis amigos goim este cuento parte de la no comprensión de la factibilidad de que algo así pase en la realidad, ya que como todo el mundo sabe, (el mundo idische), la cocina judía ha logrado producir exquisiteces justamente a partir de la carencia de elementos, o de la pobreza de ellos. 

Claro es que para que a un rico le salga una torta necesita crema, manteca y harina de trigo.

 En cambio, al judío le alcanza con un poquito de gehakte tzures para lograr un resultado similar o mejor. 

¿Cómo explicar si no el fenómeno cósmico que se produce cuando una madre judía toma una despreciada tripa gorda o un despojo del cogote de un pollo, los rellena con algo de matzemel, cebollita, gribalaj y consigue un dorado, perfumado y extraordinario kishke o hélzale relleno?

¿De qué forma, si no es con suspiros, quejas y bastante sufrimiento, mi suegra consigue transformar un pedazo de hígado, un huevo duro y una cebolla frita, en un gehakte leber digno de un paladar refinadísimo?

¿Cómo, si no es gracias a que "mi hijo SIEMPRE me dice cuando no le gusta, pero NUNCA me dice cuando sí le gusta" se podrían explicar las sensaciones voluptuosas que producen los latkes de simple y humilde papa rallada cuando pasan por mi garganta temblorosa de pasión gastronómica? Toda la cocina judía se ha basado siempre en la pobreza y la escasez, en los suspiros y en la culpa. Y debe ser eso, nomás, lo que le da un sabor incomparable.

 Dice mi amigo Arturo , ( cristiano con estómago id), que cualquiera es un buen cocinero con langosta, foie gras y caviar, pero muy pocos los capaces de satisfacer freezers y feinschmekers con ingredientes ordinarios. 

Ennumero una serie de platos de los que no me voy a olvidar aunque quisiera:

 blintzes, latkes, kreplaj y knishes; kneidlej, chálaj, kigl y kijalaj; mandeburchenik y humentashn; beigalaj y koilich; jolodetz, pastron, berengenas picadas, hering, gefilte fish; queis-quijl, higado picado y para bajar todo y no enfermarse nunca y crecer sano y fuerte, la panacea universal, directamente de la fuente de judencia, la famosa penicilina idische: sopa de pollo. 

Coma de todo y engorde sin culpa. Es un consejo de mis abuelas, de mis tías, de mi mamá y de mi suegra. Recuerde que:

¡¡ VIDA HAY UNA SOLA, TALLAS, MUCHAS.....!!

Queridos amigos,

Les quiero agregar que hay muchos nombres en este mail, que yo tampoco conozco, no se de que comidas se trata. 

Posiblemente si lo veo, sepa. 

Pero todo lo demas, el hecho que se hace con poco e ingredientes simples y son ricas, es absolutamente verdad. 

Yo misma suelo preparar algunas. Basta con recordar los Kneidlej ( matzo ball) o los Latkes ( papas ralladas) o el Beigelaj ( pastel arrollado de nueces, amapola, y pasas) o el Kishke (el cogote relleno) 

Buen apetito

..

.

...

Schnorer

Humor en Idish

La ley religiosa dio a los judíos una uniformidad cultural. El Talmud fue una de las bases más importantes.

En los tiempos de la caída del Imperio Romano los judíos se dispersaron por el Norte de Africa, Medio Oriente y Europa.

Fueron incorporando elementos de diferentes culturas (árabe, cristiana y griega). Y así comenzaron a aparecer autores de las letras judías.

La cultura sefaradí en lo que era la Península Ibérica tuvo sus propios poetas, que estaban a la altura de los trovadores y escritores árabes y castellanos.

Se pueden encontrar escritos de filosofía, poemas líricos, cuentos, pero muy pocos textos de humor.

Los hijos de Israel siguen emigrando, perseguidos a veces, buscando nuevos rumbos otras, y en lo que se conoce como La Edad Moderna llegan al Este de Europa.

Se podría decir que Europa Oriental prácticamente fue la cuna del Humor Judío.

Como vimos en nuestra última entrega podemos encontrarle antecedentes Bíblicos y Talmúdicos, pero su expansión como fenómeno popular se dio en aquella época y en determinados lugares. Y en determinado idioma: EL IDISH.

Algunos autores coinciden en afirmar que este momento es paralelo al Jasidismo, por considerarlo como un movimiento que reivindico la canción, la danza, y sobre todo la alegría para tomar contacto con lo espiritual y divino.

Muchas veces la marginalidad que los empujo a vivir en pequeños pueblos y/o barrios o "guetos", contribuyo a crear un humor cada vez más personal o sea "de los judíos" muy diferente a otro humor "sobre los judíos".

De allí surgen las famosas figuras del shtetl (el pueblito), el shnorer (mendigo arrogante), el shlemazl (el de la mala suerte), el shleper (vagabundo), la shadjnte (casamentera) y una infinidad de chistes sobre todos ellos.

La persona más importante de estos lugares era el rabino, El Rebe, al que todos recurrían y consultaban por sus conocimientos y sabiduría. El rabí a veces hacia bromas interpretando el Talmud para que los consultantes entendieran, y a su vez también se han creado bromas sobre los rabinos.

De esa época datan también los refranes y dichos, sobre todo en idish, que finalmente están muy cerca de los chistes del Humor Judío.

Hoy les presentamos a ustedes algunos exponentes que nos llegaron de aquella época...

Un shnorer trataba todo el tiempo de lograr una entrevista con el barón Rotschild sin lograrlo. Un día se para frente a la mansión y comienza a gritar: Mi familia se muere de hambre y el barón se niega a recibirme! ... y siguió gritando hasta que fue recibido por Rotschild quien dándole 30 rublos le dice - Aquí tienes - y déjame decirte que si no hubieras armado tanto escándalo te hubiera dado 60.

-Mi querido barón - contesta el shnorer - Usted es un banquero, y yo no le doy consejos de banquero.

-Yo soy un shnorer, así que, por favor no me dé consejos de shnorer.

El banquero Burmenthal recibe la visita del shnorer Godveis.

-Otra vez por aquí Sr. Godveis! Explíqueme, ¿Cómo es posible que un hombre inteligente como usted no haya llegado a nada en la vida? ¿No podía ser otra cosa que un shnorer?

- Sr. Burmenthal, sé perfectamente que yo podría ser otra cosa en la vida, pero nada me ha salido bien. ¿Sabe por qué? Porque no solo soy un shnorer, sino que también soy un shlemazl.

- ¿Es usted un shlemazl?

- Si, fíjese que yo soy músico y no consigo trabajo

- ¿Músico, y que instrumento toca?

- Pues... El cuerno de caza

- Pero mire que curioso, yo también en una época tocaba el cuerno de caza. Voy a mandar a buscarlo.

El banquero llama a su criado y hace que le traiga su cuerno de caza.

- Ve! Ve que soy un shlemazl! Le digo que toco el cuerno de caza y usted tiene uno!!!

Dice una conocida canción: ¿A quién se le cae el pan al piso con el dulce para abajo?

A Abreimale Melamed- contesta el coro.

Abreimale! El shlemazl. Un día el rabí estaba desayunando se acerca Abreimale y le pregunta: Rebe, ¿Porque la tostada se cae siempre del lado del dulce?

- ¿Estás seguro? Pregunta el rabino, vamos a ver.

Y como estaba comiendo tostadas con manteca, tomo una, la unta y la arroja al piso.

La manteca queda para arriba.

Entonces Abreimale le dice: Ah no rabí! Usted puso la manteca del lado equivocado.

El pobre de Abreimale creía en el refrán que dice; "Cuando un pobre come pollo, es que está enfermo el o el pollo".

De Rabies...

Un jasid va a ver a su rabino: - Rabí, tuve un sueño en el que yo era el líder de trescientos jasidim!

El rabino le contesta - Bueno, vuelve cuando trescientos jasidim sueñen que tú eres el líder.

Un estudiante de ieshiva se acerco a un eminente talmudista y comenzó a llenarle los oídos con sus propias, poco originales, interpretaciones de los profetas.

La paciencia del sabio finalmente se agoto y comento con disimulado sarcasmo:

- Es una gran lástima que no vivieras en los días de Maimonides

- Muchas gracias, rabí, muchas gracias - murmuro el estudiante, impresionado por el halago. Pero dígame, por favor, ¿Qué hubiese sucedido si me hubiese conocido Maimonides?

- Entonces lo hubieses aburrido a él y no a mi

.

Casamenteros y casamenteras...

Una shadjnte va a una ieshiva y le dice a un muy humilde muchachito que estudiaba la Tora: - Tengo la esposa ideal para ti -

- No me interesa. Responde el joven

- Pero mira que es muy hermosa

- ¿A sí?

- Sí! Y su familia es muy rica.

- No me diga

- Y además provienen de una muy buena y culta familia

- Bueno, es interesante, dice el joven. 

Pero ¿cómo podría fijarse en mi una chica como esa?. Tendría que estar un poco loca.

- Bueno eso es un pequeño detalle, responde la shadjnte, No pretenderás tenerlo todo!!!

..

Un padre judío, que arreglo con un shadjn presentarle una candidata a su hijo le enseña al inexperto joven como conquistar y caerle bien a una muchacha judía.

- Es muy sencillo. 

Para conseguirlo tienes que hablarle de tres cosas:

 de familia, de cocina y de filosofía.

El muchacho no pierde el tiempo. Cuando se encuentra en la primer cita con la joven casi sin dejarla respirar le arroja su primer anzuelo:

- ¿Cómo está tu hermano?

- No tengo hermano - responde la muchacha.

Lo que elimina el ítem "familia". Cocina entonces:

- ¿Te gusta el guefilte fish?

- No, no me gusta - Vuelve a responder la joven

Familia no, cocina no. Filosofía entonces:

- ¿Y si tuvieses un hermano, le gustaría el guefilte fish?

Decía el zeide Yankel en un casamiento: " Cuando la chica no sabe bailar, dice que los músicos no saben tocar"

Una shadjente logro conciliar una boda. 

El día del casamiento mirando a los novios dijo:

- Los dos se quieren. El se quiere y ella se quiere.

Iosele Purpurelnik, shnorer por definición y shlemazl de profesión, caminaba por el barrio comercial y cuando paso por el negocio del vendedor de muebles, el mueblero que ofrecía todo en la calle le dice:

- Iosele, tengo un muy buen ropero para usted. Se lo dejo muy barato

- Un ropero ¿Y para que quiero yo un ropero?

- Para colgar la ropa! Le contesta el vendedor

- Y si cuelgo la ropa allí ¿Voy a salir desnudo a la calle?

..

Iosele decidió un día no ser más pobre y queriendo hacer mucho dinero muy rápido se hizo ladrón (Razonamiento de shnorer). Penso: Es época de vacaciones, voy a ir al barrio de los ricos y en la mansión que este sin sus dueños voy a entrar por la noche así puedo robar muchas cosas de valor.

Asombrado de el mismo por el razonamiento inteligente como ladrón y sin tener en cuenta su pasado de shlemazl, se lanzo a la aventura.

Por la noche y forzando una ventana se metió en el gran salón de una enorme casa. Mientras buscaba con su linterna los objetos de más valor, escucha de repente una voz que le dice: 

- Goliath té está mirando!

Sorprendido busca con su linterna y no ve a nadie. Comienza a apurarse metiendo algunos objetos en la bolsa cuando nuevamente otra vez la voz:

-  Goliath té está mirando!

Ahora si muy asustado va hacia la cocina de donde venia el sonido. Alumbra con la linterna y ve: Un loro!

Riéndose exclama - Así que tú eres Goliath

- No yo soy David - le contesta el lorito

- David! ¿Y quién es el tonto al que se le ocurre ponerle un nombre bíblico a su loro

Y el loro le contesta: - Al mismo tonto que le puso Goliath al Doberman gigante que tienes a tus espaldas.

 

 

10 chistes de judíos

10 chistes de judíos y un video imperdible
Después de los chistes de gallegos, una serie de chistes de judíos. La próxima será de cristianos.


CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24). Un poco de humor nunca está de más:

1. Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en un pueblo.

2 ó 3 veces a la semana se reunían a tomar un café y conversar un rato.

Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso.

Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno ingresaría al bosque, buscaría un oso, y trataría de convertirlo a su respectiva fe.

Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados
 
El padre Lucas, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, relató su experiencia:

-Entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada y comenzó a pegarme.

Rápidamente lo salpiqué con mi agua bendita, por Dios y la Virgen, y les juro que se puso manso como un cordero. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
 
El pastor Julián habló después. Él estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y un suministro de suero conectado al otro brazo:

-Hermanos, cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra de Dios. Pero ese oso no quería saber nada conmigo. Así que comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo, donde hundí su cabeza en el agua y lo bauticé. Y exactamente como te pasó a vos -dijo mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el resto del día alabando a Jesús.
 
El cura y el reverendo miraron al rabino, quien yacía en una cama de hospital.
 
Él tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su evolución.

El rabino estaba realmente muy mal, entonces les dijo:

-Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no fue la mejor manera de intentar convertirlo.


2. Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista se queda mirándola por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

-Hijo... ¿Qué es lo que ves?

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo... yo no quisiera ofenderla.

-Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

-Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me  haga sexo oral.

La monja se queda sin habla, pero luego de un largo silencio le dice:

-En 1er. lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

El taxista responde, emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista, quien conduce el vehículo hasta un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar. La monja le pregunta:

-Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué llorás?

-¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...


3. -Decime Moishe... ¿tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interés?

-Mira Motl... creo que es por amor...

-¿Cómo sabés?

-Y... porque no demuestra ningun interés.


4. Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:

-Berta, Bertaleee.

Berta abre apenas un ojo.

-¿Que querés Shloime?

-Quiero hacer el amoooor - dice Shloime.

-¿Y para eso me despertás? ¡Si ya sabes donde está todo...!!


5. Avigdor Manguel vive con su familia en un 2do. piso.

Una noche después de cenar su esposa Luba le pide:

-Tatele, por favor llevá la bolsa de basura a la calle.

Él, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige escaleras abajo. Cuando llega al 1er. piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente. Malke le dice:

-Hola vecinito, ¿por qué no pasás a tomar un café?

-Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura -responde Avigdor.

Cuando él regresa, la puerta de la casa de Malke está entreabierta y aparece ella desnuda y le dice:

-Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.

Sin pensarlo 2 veces, Avigdor entra como un ciclón y se dirige derecho al dormitorio.

A las 3:00, después de horas de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor:

-¿Qué excusa le darás a Luba?

Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.

Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:

-¿Dónde te metiste, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto demoraste en llevar la basura!

-Es que cuando subía, después de dejar la basura en la vereda, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche supermeshiguene.

-¡Narisher, pedazo de shmendrick! Dejate de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos sacate el lápiz de la oreja.


6. Un hombre está en la mesa de operaciones, y su propio hijo es el cirujano que está por operarlo. El padre le dice:

-Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre irá a vivir contigo...


7. Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.

-Moishe, no estamos vendiendo bien... ¿qué vamos a hacer?

-No sé, Sara, no sé...

-Quizás deberíamos vender artículos cristianos.

-¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? No podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.

Pasó un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.

-Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.

-Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.

Moishe discó el número telefónico del distribuidor de artículos cristianos.

-¿Hola? ¿Podría mandarme, por favor, 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita? Y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.

-Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces, ¿las quiere con el Jesús o sin él?

-50 y 50.

-Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?

-Para mañana.

-Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos.


8. Pasan dos judios en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro:

-¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.


9.  Están 2 judios perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

Los judios la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario, la lancha acelera pero los judios reman cada vez mas rápido.

Sin embargo, finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

-¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?.......

-¡Ya colaboramos! ¡Ya colaboramos!


10. El cura del pueblo se queja al rabino:

-Alguno de tus feligreses me robó la bicicleta.

El rabino le responde:

-¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?

-¿Qué catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

-No lo sé. Vamos a hacer lo siguiente: yo el sábado y vos el domingo, en nuestros sermones, hablaremos de los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "No Robarás", quien lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.

Quedan en reencontrarse el lunes.

Llega el lunes y el rabino le pregunta al cura:

-¿Hiciste lo que pactamos?

-Sí, fue una gran idea.

-¿Y te devolvieron la bicicleta?

-Lo que pasó es que cuando llegué al "No Fornicarás" me acordé de dónde estaba la bicicleta...

El idish

Para los que recordamos el son de sus palabras, nos retrotrae a una época muy linda, una niñez plena, rodeada de bobes y zeides, de mames y tates, que con un Oifn Pripechok nos acunaban.

IDISH

- El idish no es un idioma, es un hilo invisible bordando los colores que nos mantienen unidos.
- El idish no tiene contraindicaciones para los diabéticos a pesar de ser pura miel.
- El idish es el comodín universal del lenguaje, (o el esperanto) en cualquier punto del mundo habrá siempre quien lo hable.
- El idish tiene la increíble facultad de saber reír con un ojo y llorar con el otro.
- El idish es el único idioma que tiene perfume: A Historia, Lucha y Tradición.
- El idish es el pentagrama del lenguaje:
Palabras intercaladas con invitaciones a silencio en ese dulce e intimista...
"sh..sh..sh" sobre el final de cada palabra.
- El idish es inteligente- sabe cuando callarse.
- El idish es el Gardel de los idiomas y el único que es capaz de contestar  preguntando (como los psiquiatras)
- El idish es económico y sagaz:
Una sola palabra alcanza para entender y describir lo que en otras lenguas sería imposible.

EJEMPLOS? Apenas.algunos:

Por Informacion : léase "¿nu?

Sección lamentos: -escúchese: "¡¡¡Oiiiiii!!!!!"= "tzures".

Dpto. de apoyo psicologico
   1)  shlemazl;
   2)  gurnisht;
   3)  iampele;
   4)  caker;
   5)  kelbale;
   6)  shleper.

Dpto. higiene mental:
   1)  Shmutzike
   2)  shvitzer.

Dpto. bobes y zeides: véase
  1)  maine;
   2) sheine;
   3) pupale;
   4) azoi;
   5) azai;
   6) cop .

Dpto. comercial: apréndase:
   1) "jujem";
   2) "fajman";
   3)  ganef;
   4) tchvok;
   5)  guelt;
   6)  parnuse.

Dpto. Alimentación (economía doméstica): mercadería reversible, nutritiva y tranquilizante:
                      "Lockshn" por excelencia!

Dpto. de idishe mame:
    1)  berie;
    2)  balebuste;
    3)  mishiguene;
    4)  bule;
    5)  shikse;
    6)  quijalaj;
    7)  tsedreite;
    8)  kusher;
    9)  tepale;
   10) leicaj;
   11) ¡¡¡ shatjn !!! NAJES!!!!

- Y ahora piensen: ¿ Se puede pedir algo más de un idioma ? ¡No! , ¿Nuuuuuuu...?

- ¡CONSERVARLO ES UN PRIVILEGIO, UN DEBER Y LA OBLIGACION MORAL DE LOS  "IDN"!!  ¡Qué Viva el Idish POR SIEMPRE!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

¿Cómo haríamos para escribir en fonética éstas palabras, eh?
CALIFICATIVOS imprescindibles

SHMOK -  ESTUPIDO  TIRANDO A BOLUDO
SHLEPER -  SARRAPASTROSO,MISERABLE
SHNORER -  MANGUERO
SHMUTZIKER - ROÑOSO
SHLIMAZL -  INFELIZ,CON MALA SUERTE PERMANENTE
SHVONTZ -
SHVITZER - FANFARRON,MANDAPARTE
SHTINKER  APESTOSO,ALCAHUETE
SHLONDRIK -
SHMENDRIK -
SHVINDLER 
SHLOB -
SHVAIN

FRASES y SHELTN'S fundamentales

SHTIPN un raisn - 
esforzarse mucho (literalmente:empujar y arrancar)

SHTIP arain, un SHTIP arois 
empujon para adentro y empujon para afuera

Majn a SHTOJ arbet -

Di ost SHPILKES in tujes  :
tenes alfileres en el culo

A SHEINER tujes, ober s'iz nor a tujes 
un lindo culo,pero es solo un culo 

Er iz SHTARK vi a ferd - 
el es fuerte como un caballo/asno/burro

Zi iz a SHMUTZIKE jaie  -
ella es una bestia mugrienta

¡Er zol ubn SHVARTZE iurn! - 
que el tenga dias negros

Er iz nor a SHTIKL fleish  (mit oign)-
es solo un pedazo de carne (con ojos)


Bist a SHTIK drek - 
sos un  pedazo de mierda


Maj mir NISHT daine foile SHTIK 
no me macanees/manipulees (foile shtik:manejos,manias)


Er PISHT af SHTEINER - 
el mea sobre las piedras (?)


Cáncer, SHMANZER, abi guezunt! 
cancer,shmanzer,basta la salud!!


Di levune SHAINT, di SHTERN blitzn,main potz SHTEIT, un maine eier SHVITZN - 
la luna brilla,las estrellas titilan,mi poronga esta parada y mis huevos transpiran
(que poetico!!) 


¡Azá SHEINE reine kapure! 


¡SHÁ, SHTIL zolzain!  !
que se haga  silencio!


SHEIGUETZ  - 
goi joven

Guei NISHT mit di SHKUTZEM SHPILN in pelote ( shkutzem:plural de sheiguetz)-
no vayas con los muchachos goi a jugar a la pelota.
(pelote es una idishizacion de pelota,que en realidad se dice pilke).


Der fidler SHKRIPET af maine nervn - 
el violinista me rasca/raspa los nervios


¡SHTARB avek! 
morite!!


¡SHVARTZE iurn oif dir guezugt guevorn! - 
que se te vuelvan negros los dias!

!A SHMOK, a guitn! 
un buen boludo!


¡Got vet  nit TRUFN! -
que dios no lo permita!


A goi vert SHIKER mit ein SHNAPS 
un goi se emborracha con un trago 


¡SHIMSHON, KIMSHOIN, di SHIN SHAINT SHOIN!



Algunas de las palabras que comienza con "SH":

SHIKSE -  masculino de sheiguetz:goia joven
SHVIGUER -  suegra
SHVER -  suegro
SHVESTER -  hermana
SHNIR -  nuera
SHTOLTZ  -
SHLUGN -  pegar,golpear 
SHMALTZ -  grasa
SHOIN -  listo,terminado,ya
SHLEIKES -  tiradores
SHARF - afilado,filoso 
SHPEIT -  tarde- farshpetikn:demorarse
SHABES  -sabado 
SHUJN -  vecino
SHULEM -  paz
SHLUFN -  dormir
SHTIVL -  casita
SHLEPN -  arrastrar
SHPILN -  jugar
SHRAIEN  -gritar 
SHNAIDER -  sastre
SHPAIEN -  escupir
SHTELN -  colocar,parar
SHOIJET -  el que mata a los animales cosher
SHVAIN -
SHLEJT -  malo
SHTRIK  -soga 
SHILDIK -  culpable,responsable
SHATN -  importar,interesar
SHTERN -  estrella
SHTEIN -  piedra
SHNEL -  rapido
SHTENDIK  -siempre 
SHRAIBN -  escribir
SHPATZIRN -  pasear
SHIJ -  zapato
SHCHULENT -  chont,jamin:es el guiso que se come en shabat,que se deja cocinar todo el viernes a la noche ,a calor minimo.Antes se llevaba la olla a la panaderia y se ponia en el rescoldo.
SHIKN -  enviar
SHTURM -
SHIL  sinagoga
SHER -  tijera
SHULE -  escuela
SHTIME -  muda
SHAD -
SHIF -  barco
SHIRÓN -  cancionero (en hebreo)
SHAJTN -  casamentero
SHPRITZN -salpicar 
SHTETL -  pueblito
SHAMES -   portero de la sinagoga 
SHEINKEN -  regalar,obsequiar
SHATN -  perjudicar, 
SHVEIBL -  fosforo
SHEIN -  lindo
SHNITN - 
SHANDE -
SHILER -
SHLISL -  llave
SHVIMEN -  nadar
SHLOSN -  cerrar (con llave)
SHMEKN -  oler
SHVALB 
SHMEIJL -  sonrisa
SHPRAJ -  idioma 
SHTIM -  mudo
SHTEIN -  piedra
SHULDIK -  culpable
SHTRIK -  soga,piola
SHTRUDL  strudel 
SHIDAJ -  matrimonio concertado por el casamentero
SHTIPN -  empujar
SHTOJ -
SHMUTZ -  mugre
SHMAISN -  castigar con el un latigo,abofetear,
SHNEI -
SHELTN 
SHALIKL -
SHEMETCHKE -
SHOFAR -  cuerno de carnero que se toca en las festividades
SHU -
SHITER -
SHMIRN -   untar
SHUTN -
SHTINKEN -  apestar
SHVEIS -
SHPITUL -  hospital
SHPIGL -  espejo
SHVAIGN -  callarse
SHOU
SHISN -  disparar
SHTIB -  casa
SHVITZN -  transpirar/fanfarronear
SHTEKN -  palo
SHEIMEN -  avergonzar/se
 c SHIDEJ -  =shidaj
SHVARTZ -  negro
SHENKER -
SHATN -  importar,interesar
SHLOS
SHVAJ -
SHVANGUER -
SHLAPE -  sombrero
SHAFE -  ropero
SHTUT -
SHPROTN -  sardina ahumada
SHIVE  -los 7 primeros dias que dura el duelo 
SHMATE -  trapo
SHTUND -
SHTARBN -  morir
SHABESDIK -  sabatino
SHOS -  disparo/sopapo
SHTRUFN -
SHPRAJ  -idioma 
SHLANG -
SHVUGUER -
SHVAIGN -  callarse
SHLINGUEN -  tragar
SHEINKEN -  regalar
SHIFBRIDER  -paisano (literalmente:hermano de barco)
SHEIFELE -
SHLANG -
SHRIFT -
SHVIMEN -  nadar
SHUTKE 
SHENKER -
SHATN  -importar,interesar 
SHLOS
SHVAJ -




NOMBRES y/o APELLIDOS:

SHLOIME - SHMUEL - SHMERKE - SHULEM - SHUSTER - SHVARTZ SHEJTER - SHTRAMER - SHAPIRA - SHMEDRA - SHIMSHON - SHIMALE SHERMAN - SHMILIKL - SHAIE - SHAPOCHNIK - SHASHA - SHERER SHIFRIN - SHRAIBER - SHVERDFINGER - SHMUKLER - SHIMEN - SHIMELE
BASSHEVAS - SHOLEM - MASHINIST - BUSH - ASHER - HERSHL
SHIKALE - YOSHUA - MOISHE - USHER - SHKOLNIK - MISHA

PALABRAS con la "SH" en el MEDIO:

KISHMIR in tujes -  besame el traste
PUSHET un prost -  simplemente (literalmente: simple y ordinario )
KISHKE -  tripa
MISHIGUE -  loco
PISHN  mear
KISHN -  besar
LOKSHN -  fideos
KÉSHENE -  bolsillo
NEM  SHOIN -  agarra de una vez
KASHER -  cosher
TISH  mesa
MASHIN -  maquina
MASHINIST -  maquinista
RASH -
OSHER - felicidad 
PAJOSHE -
ASH un porej -
ERSHT Koj mir a IAISHNITZÓ mit tzvai aio -
MISH MASH -  menjunje
VARSHE -  Varsovia (Polonia)
NASHER -goloso 
ERSHTER -  primero
LUSHN -  lengua,idioma 
Az me MUZ , MUZMEN -  si se debe,se hace
JEISHIK -  ganas
JOISHEJ
MAJSHEIFE -  bruja
MESHIAJ -  mesias
BORSHT -  sopa de remolachas
JALUSHES -  debilidad
BISHE -
MIRTZISHEM 
KISHINIEV - capital de Moldavia
TASHN -  bolsillos.Tambien se usa para masitas rellenas que secomen en Purim:humen-tashn
Boruj ASHEM -  bendito sea dios
BASHERT - predicho,predestinado
ROSH HASHANÁ -  año nuevo
HEIMISH  hogareño
MASHEMEIJEM -
A MISHE MISHINE -
GUESHRAI -  grito
Leig der kop oif a KISHN  pone la cabeza en una almoada 
KOMISH broit -  un tipo de pan
GUESHERT -
AKSHN -terco 
MISHIMET -
FARSHTEIN -  entender
BASHTELN NISHT -
KASHE -  un tipo de cereal/enredo
HUMENTASH -  masita de purim,rellena generalmente con semillas de amapola,azucar,dulce,etc
FARSHTINKENER -  apestoso,hediondo,podrido
BALEBATISH -
FLASH  botella
MISHPUJE -  familia
JOSHUVE fraint -  amigos sinceros
DREIENISH -  no des vueltas
GURNISHT -  nada
NARISHKAIT  naderia,simpleza,tonteria
KADISH -  oracion por los muertos
JÁLESHN -  desmayarse
EIMISH -  hogareño
NESHUME -  alma
FISH -  pescado
GROSHN -  monedas
IDISHKAIT  -judaismo
GUESHVIND -
FRAINTSHAFT -  amistad
FALSHER -
KUSH -  beso
ASHIRES -
JOISHEJ  -ganas
BASHTELN -
GÓISHER -  no judio
PLAIGUENISH -
GUESHMAK -  sabroso
KLIGSHAFT
TZISHMETERT -
NARISH -  tonto
NISHTÚ -  no hay
MAMELUSHN -  lengua materna (se aplica al idish)
ULEVASHULEM
PISHCHIFKLEF -
GUEFRISHTE -
GUESHIJTE -  historia
GUESHEFT -  negocio
BLOZN FLASH -  soplar botella
KASHRUT -  de cosher
ISHUV -  asentamiento,pueblo
MASHGUIAJ -  controlador
FARSHARFN -
VISHNIK  -licor 
BURSHT -  fiambre
FLEISH -  carne
PISHKE -  caja
FARSHMOLCHEVET -
VESH -
EFSHER  tal vez
BAISHPIL -
TZESHMETERT -
JESHBOINES -
FARSHMOLCHEVET

VOCABULARIO BÁSICO para aprendices de IAJNES:

BRENEN ZOLSTE 
-que te quemes

AZ MAIN BOBE VOLT GUETRUGN OIZN, VOLTZI GUEVEIN MAIN ZEIDE. 
si mi abuela llevaria pantalones,seria mi abuelo

A RIJ IN DAIN TATNS TATE.
TZELEIGUER -
GANEF
-ladron

BOSIAK -
OISVORF -
JULIGAN -
PUNDIK GAZLEN -
PASKUDNIAK -
BURDIE -

NUDNIK
-hinchapelotas

KOILER -
LAZIKER
BAGRUBN
-enterrado

ZALTZ OIF DI VINDN -

GUETREITN OIFN MAZOL

A GANTZER MAJER -

ARAINGUEZUGT MITN GROBN FINGUER
-fuck you

OIJMIR A TOIVE...  maj mir a toive:
haceme un favor

-DAR VI A JRONCH - 
flaco como un palo

GROB VI A JAZER - 
gordo como un cerdo

NEMEN DEM LEIBER -
tomar a la tremenda

LOIFT VI A MARAVIFKER -

ZOLS'T BRENEN KLALTIER -

VANTZN -

KRATZNZEJ -

MAJZIJ A TZIMES -

GOLE GURNISHT -

IJ KEN IM NISHT OISALTN - 
no lo puedo aguantar 

PAREJ

GUEVALD ! : ME SHLUGT IDN - 
horror!les pegan a los judios

ER KAMANDEVET - 
el mandonea

DI DERGUEIST MIR DI IURN - 
me volves loco (lit:me alteras los dias)

FONFEVOTER -

FRISH, GUEZUNT UN MESHIGUE  -
fresco,sano y loco



guezinterheid:con salud
guei guezinterheid     vaya con salud

ZAI MIR GUEZINT

FRUME ENIE             Flora   frume:religiosa

APRENDIENDO A DAR NOTICIAS

APRENDIENDO A DAR NOTICIAS

Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la
universidad, me demore para escribirles. Siento mucho la
demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de
continuar, por favor sientense.

No continuen leyendo antes de sentarse, ok?. Ahora ya estoy
mejor,la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar
por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aqui estan
practicamente curados.

Pase solo 2 semanas en el hospital, mi vision esta casi normal
y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que
pagar 50 mil dolares a la facultad por los danos causados pero eso no
es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavanderia que queda al frente lo
vio todo.
Fue ella quien llamo a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella tambien fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir
con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme
a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sotano, pero es muy agradable.
Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos
casar.

Todavia no fijamos la fecha, pero sera antes de que su embarazo sea muy
evidente. Pues, queridos padres, sere papa. Sé cómo ustedes ansian ser
abuelos
y estoy seguro que acogeran a los bebes (son trillizos)con todo el amor y
carino que me dieron cuando yo era pequeno. Lo unico que esta atrasando
nuestra
union es una pequena infeccion que mi novia cogio y que nos impide hacer
los analisis pre-matrimoniales. Yo tambien, por descuido, acabe cogiendola tambien pero ya eestoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente. Se que ustedes la recibiran con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambicion.

Aunque no sea de nuestra misma religion, se que ustedes son tolerantes y
se que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco mas oscura
que la nuestra. Estoy seguro que la querran tanto como yo. Como ella tiene
mas o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertiran mucho juntos, pues
como donde vivimos es muy pequeno, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.

Sus padres tambien son muy buenas personas, parece que su padre es un
mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio
ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital,
no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

Es que saque cero en fisica, 2 en matematicas y 1 en biologia
y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.

Un beso de su hijo que los quiere mucho.